Det likner på en pikkels. Bare med pels på.
Jeg tror det er en beskjed fra noen som advarer oss om noen eller noe.
- Det er en busemann. - Flytt dere.
- Beklager, det var rumpa mi. - Hva ser dere på?
- Noen hevder at det er en busemann. - Det er ikke en busemann.
Jeg tror ikke det er en busemann.
- Den vokser. - Den vet hva vi tenker.
Den vokser. Bare ikke det er muggsopp.
Det er muggsopp. Det finnes ofte i kystbyer-
-og i skitne, dårlige restauranter.
- Hva? - Måtte de sende deg, Hugo?
Jeg har muggsopp-sertifikat. Om en måned kan jeg ta skadedyr.
- Gratulerer. - Hvis du spiser soppen, får du...
- Gorgonzola. - Skal jeg bruke Klorin?
Bruke Klorin? "Skal jeg bruke Klorin?"
- Nei, selvfølgelig ikke. - Dette er stort. Du må stenge.
Hele huset må tømmes i 48 timer.
Flott. Der mistet vi helgas inntjening.
- Vi trenger to dager fri, Bob. - Det er lenge siden sist.
- Ja, ti år. - Hva? Det kan ikke stemme.
- Ti år. - Du lever i en drømmeverden.
- Er du ikke ferdig, Hugo? - Jo, Bob.
Muggsopp! Dødelig muggsopp!
- Flytende dødssporer. Kom dere bort! - Står til?
Jeg er kvalm og litt svimmel. Det går bra.
- Jeg er glad jeg spiste den. - Det sier du om alt.
- Muggsopp? - Ja. Kjenner du til det, Mort?
Ja, vi får inn mange lik med sopp på.
- Ikke på likene. - Du skulle sett de ensomme ulvene...
- En hadde en golfbane på ryggen. - Herregud.
Men dere må vel flytte ut mens de sanerer huset?
- Ja, vi tar inn på et motell. - Vi tømmer minibaren!
- Ja, vi skal gå amok. - Nei.
Jeg skal drikke Baileys og slappe av.
Dere kan bo hos meg.
- Det er snilt, men... - Hør her.
Jeg bor alene i en enorm leilighet.
Den ligger over et begravelsesbyrå.
- Kom og bo hos meg. - Takk, Mort.
- Vil du bo på et begravelsesbyrå? - Ja.
- Det blir gøy. Nifst. - Har jeg et fullt medisinskap?
Får jeg babyhud av det?
- Hva sier du? - Den er ikke fet heller.
Kjenn her, Tina.
- Kom, hent tannbørstene deres. - Ja!
Helg hos Mort Vi skal tilbringe helga hos Mort
Bli med meg til rommene deres.
Urne. Og en urne til.
Det er en pris jeg har vunnet for beste urne.
Ikke klatre eller rør noe, unger.
Ikke rør meg etterpå hvis dere rører noe.
- Ikke lek med likene. - Hva med hodeskaller?
Hva tror du han spiser suppe fra?
Tror du han har en skuffe med tyggegummi som han tar fra de døde?
- Har han det, vil jeg ha noen. - Her er det.
Jeg er overhodet ikke redd.
- Jeg visste ikke at du var rik. - Jeg får mye billig.
- Noen har dødd på alt her inne. - Hopp ned fra møblene.
- Rommet deres er der nede. - Kom, barn.
- Denne helga er jeg onkel Mort. - Vil du passe på barna mine?
Ja. Hele helga. Det kan bli en ferie for dere.
Det kan bli bryllupsreisen vi aldri dro på.
Ja. Jeg fikk senga deres fordi en mann døde i den.
Mens han elsket.
- Herregud. - Det er en hjemsøkt bryllupsreise.
- To hele dager fri fra restauranten. - Ja.
- Hva skal vi gjøre? - Jeg vet hva jeg skal gjøre.
Først tar jeg av denne. Slem gutt.
Bobby... Skal du ta på noe mer behagelig?
Så skal jeg ta på denne. Det er kosebuksa mi.
Ja, den er lett å ta av.
Nå vil jeg ta fram denne karen.
- Og la ferien begynne. - Hva i all verden er det?
Det er modellen min. Det er en hobby jeg hadde da jeg hadde hobbyer.
Jeg slapper av, slår av hjernen og koser meg med å bygge.
- Bussen fra "Speed"? - Ja, det er det.
- Likte du filmen? - Jeg har ikke sett den.
Jeg ser filmen når modellen er ferdig. Det er morsomst.
Kan vi ikke gjøre noe sammen? Som å få en manikyr sammen?
Eller bli vokset. Du kan få en man-zillian.
Det er for folk som dater, Linda.
Vi gjør andre ting. Vi bor sammen. Det er bedre.
- Greit, men jeg går. - Flott.
Jeg må være alene. På bryllupsreisen.
Det er ikke bryllupsreisen vår.
Hei, se. Det er med en liten Keanu.
Hei, kompis! Hei, Bob. Jeg har savnet deg.
- For guds skyld, din gærning. - Er det ikke gøy å vaske slanger?
- Eller hva, barn? - Ja.
Hvem vil hjelpe meg med å lime en tupé på en død mann?
Ja! Dette er som leirskole.
Hva er det, Tina? Er det parykken eller liket?
- Liket. - Parykker kan være skremmende.
Gå og oppdag likhuset. Men ikke rør datamaskinen.
- Ikke på grunn av porno. - Denne datamaskinen?
Hva er dette? En datingside for begravelsesagenter.
Ja, jeg har skrevet med henne.
Jeg sendte et smilefjes, hun en kyssemunn.
- Kyssemunn? Det er alvorlig. - Du må møte henne i virkeligheten.
Ja, i virkeligheten, Mort. Kom igjen.
- Nei, jeg er ikke klar. - Du har rett. Er ikke du 50?
- Vent til du er klar. - 50? Jeg er 35 år gammel.
- Hvis dere tror på profilen min. - Og send.
- Hva? Hva gjorde du? - Vask parykken, du skal på date.
Keanu. Gi meg lange ermer.
Hvorfor? Du kler T-skjorte.
Jeg vet ikke. Gjør om det. Gi meg en smoking-T-skjorte.
Det er morsomt. Det er for dumt. Jeg liker dem ikke.
Du leker fortsatt med dukkene dine.
Jeg har vært på intensivkurs i salsa.
Jeg var en ensom salsa-ita. Helt alene.
- Hun er tilbake. Lat som ingenting. - Mamma, pappa, kom nå!
- Hva? Hva er det? - Ingenting. Det er bare tull.
- Mort skal på date. - På date?
- Det var ungenes idé. - Jeg foreslo en romantisk date...
...i kveld klokka åtte, på Jimmy Pesto's fine restaurant.
- Hva? Jimmy Pesto's? - Jeg vet bare om to restauranter.
- De har stoffservietter. - Ikke gni det inn...
- Hun svarte. - Så tidlig? Er ikke det for tidlig?
"Ok, det sier vi. Vi ses én time før ni."
- Hun rimer. - Du må dra. Den blir nok hyggelig.
- Vil du og Linda bli med? - Ja! En dobbeldate.
- Hvem skal passe barna? - Ja, nettopp.
- Tina kan gjøre det. - Kan jeg?
Vi er litt for gamle til å ha barnevakt.
- Er ikke det litt gammeldags? - Nei.
Må jeg minne deg om hva som skjedde sist hun hadde ansvaret?
- Frisvømming. - Spesialleveranse.
- Leirmat! - Jøss.
Vi er rett over gata. Tina kan ringe oss hvis hun vil.
Greit. Du har kjøpt billetten, ta turen.
Kom igjen, Linda. Dette blir ikke bra.
- I kveld skal vi ut, Bob. - Greit.
Men bare i noen timer. Jeg har på kosebuksa mi.
- Greit. - Og jeg kommer til å drikke. Mye.
Ja! Dobbeldate!
Jeg elsker det. Det føles som vi er på Jamaica.
Bryllupsreise til Jamaica.
Dere kommer akkurat i tide til pastafarikveld med hvitløk...
- Groove med meg til... - Nei.
Du er en idiot.
Jeg er født til å være barnevakt. Tina er morsom. Vis hva du kan.
Hei, Gene. Vil du spille et spill?
Eller synge en sang?
- Vil du bli med meg bort i hjørnet? - Greit.
Det går ikke så bra for deg, vennen. Alle hater deg.
- Jeg vet det. Skal jeg ringe noen? - Vent.
- Du må tenke ut av boksen. - Ja.
Hvor mange ganger får vi sjansen til å gå rundt i et likhus?
- Ja, men er ikke det skummelt? - Du passer ikke barn derfra.
- Det gjør du herfra. - Fra puppen?
- Ja, puppen. - Virkelig?
- Hva sier puppen din, Tina? - Jeg vet ikke.
Utforsk likhuset.
- Utforsk likhuset? - Sånn skal det høres ut.
Unnskyld, jeg er bare sulten.
- De spiller sangen vår, Bob. - Hva?
Sangen vår er ikke "ziti i kveld."
Jeg tror det er henne.
Mort? Jeg kjenner igjen deg fra bildene på hjemmesiden din.
- Jeg er Samantha. - Hyggelig å møte deg.
Det er mine venner, Bob og Linda.
- Hei, vi er på bryllupsreise. - Gratulerer.
- Takk. - Det er ikke bryllupsreisen vår.
- Første gang på Jamaica. - Unnskyld lukta.
Jeg har stått over balsameringsbenken i dag.
Jeg kan si at jeg har balsamert deg med øynene...
- ...siden du kom inn. - Mort!!
Hysj. Det er språket deres.
- Kelner! Har du noe større? - Kom, alle sammen.
Smak desserten vår Du må smake en cannoli
Cannoli?
Kom. Så tankeløst av meg. Du vil sikkert gå først, Tina.
- For å beskytte oss. - Ja, fortjen barnevaktpengene.
Vent, får jeg en klem?
Kom hit, Gene.
- Du er en snill gutt. - Ekkelt.
- La oss få det overstått. - Jeg er klar. Jeg går først.
Som et lam til slakteren.
Jeg har glemt hvem som synger "Funkytown".
- Jeg må sjekke det. - Du skal ingen steder.
Gå videre, Tina.
Ligger det lik i kistene?
Med tanke på all muggsoppen håper jeg ikke det.
- Hva mener du? - Nå tuller du vel?
Muggsopp forvandler likene til levende døde.
Tina, du er zombiefil. Du bør vite det.
Jeg har et komplisert forhold til dem. Jeg elsker stilen deres.
"Funkytown" er av Lipps Inc. Jeg kom på det.
Likhuset.
Dette er kjedelig.
- Drikk når de sier noe dumt. - Slutt, Bob.
Hva er det rareste du har funnet i et lik?
- Sånn. - Du først.
- En lyspære. - En fotball.
En Far side-kalender.
Men stort sett finner jeg bare masse...
Svulster.
Fullfører dere allerede...
- Nei, Linda. - Setn...
- Stopp. - Setning... Setningene.
Hvor lang tid tar det å åpne denne døra?
Det er litt mugglukt. Og liklukt.
- Dårlig kombinasjon. - Vi burde nok ikke vært her.
- Ja, la oss gå opp igjen. - Dere har rett, folkens.
Den er låst.
Nei, Louise!
Så dumme vi er. Det var bare en telefon.
Hallo? Det er en fremmed.
- Hallo? - Har du sett til barna?
- Mamma? - Nei. Jeg er en zombie.
Nei, jeg er... Jeg er en morder også!
- Kom igjen, jenta mi. - Kom igjen.
Nå har jeg deg. Dans med mamma. Kom!
- Er du full nok til å more deg? - Ja, jeg er vel det.
Bob. Linda.
Hugo, kompis!
- Linda, jeg kan ikke mer. - Kom igjen.
Jeg går hjem, Lin. Til Mort.
- Ikke ignorer lassoen min. - En hund.
- Du fanget meg. - Ikke deg, Hugo.
Greit, Bob. Vi trenger deg ikke uansett, ditt sure teppe.
Hvem vil se hva jeg lærte på salsakurset i dag?
Da kan jeg gjøre ferdig bussen fra "Speed".
Da kan jeg se filmen. Jeg håper den er bra.
Det er den. Keanu... Unger! Unger!
Hvor er de, Keanu? Nede? Sikkert.
Takk. Jeg hater trapper.
Vi har drukket, hva? Det stemmer, kompis.
Jeg tror jeg besvimer. Er det noen der nede?
Er det silke? Det står navnet vårt på den, Keanu.
Legg deg ned. Skal bli, kompis.
Kan noen stenge senga mi?
Da gjør jeg det selv.
Lås opp døra, Louise. Vi vet at du har nøkkelen.
Nei, jeg spiste den. Vi må vente til den kommer ut.
- Du bæsjer aldri. Vi er fortapte. - Ja.
- Hva i all verden? - Det kommer fra rommet der.
- Hun kødder med oss igjen. - Nei, jeg lover.
Jeg gjorde dette, men jeg gjør ikke det.
Jeg lar meg ikke lure igjen. Jeg er barnevakten.
Slutt, unger. Det er meg. Ikke slå på kisten.
- Gaffatape! - Slå til den! Jeg vil ikke dø!
- Slipp meg ut! Slipp meg ut! - Hva nå?
- La oss kremere den. - Kremere? Nei! Ikke kremer far.
- Jeg sovnet fordi jeg var full. - Han vil overtale oss.
Det er typisk zombier.
Åpne kista!
Unger, det er pappa. For guds skyld, -
- jeg dør alene. I kosebuksa mi. Linda hater denne buksa.
Pokker, jeg tar den av. For din skyld, Lin!
- Hva nå? - Nå slår vi på den.
- Bare flytt spakene. - Det ser ut som robot-tisser.
- Jeg vet det! - Det er så feil!
- Trekk i robot-tissene. - Jeg elsker reggae.
Ikke hør på dem som sier at man ikke kan ha en fin bryllupsreise alene!
Hei, hei. Jeg er ikke ferdig.
Jeg skal fortelle dere noe. Jeg har ikke kjent Samantha lenge.
Men en kvinne vet når en annen kvinne er opphisset.
Hold på denne mens jeg trekker. Jeg bestemmer her.
Nå gjelder det. Superkrefter, du greier det!
- Hva skjedde? - Pappa?
Herregud! Jeg kommer til å dø her.
- Jeg har deg, pappa. - Den brenner. Kista brenner.
Ja. Luft. Kom hit, unger.
Tina bestemmer!
- Så nå kommer dere. - Hva har skjedd her?
- Butikken min er en røre. - Hvordan går daten?
- Bra. - Er alt i orden, Bob?
Jeg har sett døden i øynene, Mort. Jeg vet ting nå.
Du bygger ikke bare en modell av livet. Du...
Du ser en film om livet. Du er i stemning og...
Lager begravelsesagent-babyer. Mort. Navnet ditt.
Barn er fantastiske! Selv om de vil brenne deg levende i ei kiste.
For det gjør de. Men det er bra.
Du ser hele livet passere revy når du brenner.
Og alle bukser du noensinne har brukt.
Du ser ditt livs kjærlighet danse salsa på Jamaica alene.
Mort. Og du. Hva heter du?
- Samantha. - Ja! Det er vakkert.
- Er dere forelsket? - Forhåpentlig.
- Får jeg høre at dere sier "ja"! - Ja.
- Ja, det er vi. - Bra. Vis det nå.
- Jeg føler det. - Si "kjærlighet".
Passer du ungene i ti minutter? Jeg må gå.
Pent balsameringsbord. Er det desinfisert?
Tina, tror du at du kan...
Du trenger ikke si mer. Gene, Louise, nå!
Øret mitt!
Nei, nei, nei! Nei! Nei! Nei!
- Feil dør. - Hei, elskede.
- Bob! - Jeg ser dreadlocksene der nede.
- Bare se, Jimmy. - Nei, mann.
- Bobby, din spøkefugl. - Jeg tok av kosebuksa. Ser du det?
- Ja. - Gud.
Vil du danse pardans med meg?
På den hjemsøkte bryllupsreisen vår til Jamaica?
Det er muggsopp på Jimmys vegg..
- Ser du den, Lin? Der. - Ja.
- Pokker også. Hun har rett. - Vi vinner! Vi vinner!
- Bare vask den med Klorin. - Hva?
Tekst: Tone Hansen www.sdimedia.com